Entre cárceles de oro

No sé que sucede en mi vida últimamente y es en estos momentos que me da por escribir en este apartado llamado El blog incierto de César, sera acaso que la incertidumbre es parte de mi vida o no doy la suficiente importancia a los acontecimientos que ocurren a diario.

Pasan y pasan cosas y al final no sucede nada. Y es que a veces cuando mi razón choca con la sin razón mi vida se torna vorázmente destructiva como aquel tsunami chiapaneco que se llevo a la fregada a todo un pueblo; mi micro organismo clama paciencia y estado de reposo pero no deja de temer de las tormentas diáfanas de mi sentimiento que al final del día me llevan a la cama con ajustes adversos.

Quiero definir que quiero y que es lo que espero; tenía mucho tiempo que no me sentia tan decidioso como el invierno del 2004 cuando Luis tomo la osada puntada de declarar que no estaba tranquilo y empezo un primer tsunami en mi vida. Como quiera que sea, es un hecho que me he snetido mal y es el aquí y ahora lo que me importa no el allá y entonces.

Después del VIVE famoso con todo y su mentada de madre en el VIP decidi ser un hombre responable, comprometido y honesto, cualidades que hasta el día de hoy he tratado de cultivar mediante acciones y aciertos pero que me cuesta mucho trabajo seguir adelante. Creo que la responsabilidad es un factor que me ha llevado a estar en donde estoy, que si bien no consigo estar en el camino correcto o las oportunidades se me han ido ha habido factores que me impiden conseguir esto, lo interesante es que lucho por ello.

Comprometido, que más puedo hacer para comprometerme más a las causas??? soy buen hijo, buen amigo, buen novio no se que esperan de mi compromiso o mejor dicho que espero de los demás. A veces no se si quien esta mal soy yo o es el mundo contra mí pero sé que tengo necesidades claras y lo único que pido es poco. Me comprometo es un hecho.

Hoestidad eso si me falla y no porque este inventando historias fantásticas sino que no digho lo que pasa por mi cabeza. Debería hablar más y no quedarme callado a las situaciones pero a veces es mi temor a enojar a los demás que me quedo callado.

Cárceles de Oro

De que forma te hago entender mis necesidades... lo único que te demando es cariño y que me hagas saber que estas conmigo, somos muy diferentes en muchos aspectos pero también estamos tratando de poner lo mejor de nosotros en esta aventura, pero siento que tu forma muy peculiar de ser me pone mal y eso me entristece.

Quiero estar contigo, quiero estar a tu lado por mucho pero hazme sentir deseado, querido y sobre todo importante... Estoy pasando una etapa muy conflictiva y necesito de un te quiero de vez en cuando, no pido mucho sólo que sepas que cada vez que te despides, sólo dices bye, adios, y te decsonectas y me dejas con la palabra en la boca; dentro de mi se despierta un "Yo también te quiero"...

Cárceles de oro que hemos construido...
Somos prisioneros de nuestras propias desventajas y anhelos...
Enfrentamos tribualciones propias y ajenas...
Hazme volar pero y cubreme con tus alas...

Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños...

En fin, quiero que sepas que estoy contigo por muchas cosas, sólo dame mi lugar.

Un muerto encierras

Como tantas madrugadas encerrados en un coche,

en una calle sin luz, una calle sin nombre,

los dos frente a frente se miran despacio,

tras dedicarse al amor y su trabajo.

Secan su sudor, secan su sudor, tal como han aprendido, no han olvidado.

Él piensa "ya nada es lo de antes, la vida debe estar en otra parte",

donde no la divisa porque ella le ciega con cárceles de oro,

con amor sin tregua.

Ya nunca volverán, ya nunca volverán,

ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,

huiremos lejos de aquí, a otro planeta.

Llévame donde no estés, un muerto encierras.

Él le regala unas manos llenas de mentiras,

ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.

Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,

hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.

Qué pena me da, qué pena me da, qué pena me da, todo se termina.

Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos,

pasa un ángel volando y se encuentra con otro.

Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas donde guarecerse,

hoy son cuerdas que atan.

Qué pena me da, qué pena me da, qué pena me da, todo se acaba.

Él decide por fin vomitar las ideas,

ella lo sabe y tranquilamente lo espera.

Sin calma planea su fuga este preso, ella no lo mira, no aguanta su aliento.

Ya llegó el final, y van a encontrar en su corazón arena de desierto.
Perdida la calma, se pone muy serio,

cunde el pánico y le invade un horrible miedo.

Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero. No te vayas nunca, no te vayas lejos".

Y ella echa a temblar, ella echa a temblar,

ella echa a temblar: "Yo también te quiero".

que paso Grafa?

Y el sueño se volvió pesadilla... después de haberte conocido y vivido una de las mejores experiencias todo resultó en una mentira; destructiva, deliberada y con muchos matices que me dejan sólo dentro del territorio del infortunio. Muchas veces me preguntó si he sido el de los problemas pero también actuó según mi intuición me dicta.

La madrugada de hoy fue una experiencia única en su tipo, compruebo lo que dicen que para andar conmigo se requiere ser sumamente inteligente y astuto al igual que estar pensando un pasito más allá de lo que puedo ser porque mi naturaleza es así; siempre ando buscando respuestas y cuestionando todo lo que me sucede porque en mi realidad siempre me ha distinguido el afán de buscar respuestas y sobre todo hacer conscensos.

No sé en que momento empezaste a actuar así lo único que sé es que lo has hecho, quebrazte la confianza que te di mediante una calentura y una serie de falsas esperanzas mientras decías que me amabas y que darías todo por mí. A veces me toca tomar un rol que no merezco y siempre aguante que me dijeran que te entiendera poruqe estas muy joven aún a sabiendas que quien mejor que yo para entenderte y comprender por lo que estas pasando en esos momentos.

Grafa no se en que momento dejaste de confiar en mí, siempre te di tu espacio, lugar y tiempo para platicar de lo que sucedía en nuestro entorno. Porqué me llevaste a violar el acuerdo de individualidad con el fin de lograr entender más lo que paso en la mdrugada de hoy? Porqué no confiar plenamente y decirme tus necesidades? Porqué ocultarme algo que nos generaba mayores celos y desconfianzas diáfanas?

Hay algo muy cierto, a mi edad no dejo de tener vida sexual pero mis intereses son distintos; yo ya pase por lo que tu has vivido y también a lo largo de 10 años he aprendido que una relación no se mide en la fidelidad que se profeso sino en la complicidad de los actos. Llevo en esto 10 años, lo que te llevo de vida y no es justo que no hayas podido siquiera hablar y decir las cosas que te aquejaban. Sé que nuestra relación no se basaba en un aspecto meramente carnal porque lo que yo siento por ti trasciende esa parte, te amo y no sabes lo que me haces sentir.

No sé que decisiones tomar, es un hecho que si quiero estar contigo porque me mueven más los hechos que pasamos juntos que lo que ayer pude saber, apesar del dolor que siento en este momento. Quiero gritar a muchos lo que siento por todo lo que eres, por el amor que te tengo y lo enamorado que me traes pero también tengo miedo de que no seas el mismo y que esta estela de mentira tras mentira siga creciendo y debilite mi estima.

Estoy hecho una paradoja, no sé que más hacer, pensar... a veces espero que hagas algo extraordinario pero ayer lo dijiste, me quieres y no me amas o al menos no estas en posibilidades de hacerlo ahora. Leo y releo lo de ayer y pues no sé, me dejas intrigado porque no pense que existiera tanta falsedad en tus palabras.

Por el momento no estoy bien, tengo muchas dudas y miedos que espero con el paso de los días los vaya aclarando. Reconozco ahora el tipo de persona que realmente eres.

GRAFAduacion 2008

La mesa de 10 personas me permitió ubicar el punto estratégico frente al graduado Ángel. Después de la semaan de nervios e insomnios baratos la noche no fue tan drámatica como hubiera soñado, la ubicación atinada de mi lugar en la mesa me permitió estar junto a elba y Grafa y frente a ellos los contrariados suegros.

Todo comenzó con el sueño de pasar esa noche en compañía de mi amor y la charla con el buen Jorge que me hizo entrar en razón de estar en ese momento y hablar con la nueva cómplice. Nos pusimos de acuerdo para armar un plan sin que Grafa se enterará pero al final el fue el principal cómplice de su propia noche.

La cuenta regresiva, las llamadas perpetuas, los nervios y el llanto con el teen de la emoción me hicieron la tarde del sábado 14 de junio y mientras se acercaba la hora fatídica y repleta de adrenalina me iba sintiendo con el sentimiento encontrado. A las 8 sali de mi hogar rumbo por a lo que sería mi acabosé o la consagración en un paso en la relación disímbola que llevo.

Nunca Angelópolis lo vi tan lejano y aunque repleto de gente la angustia por un momento incierto no me permitia apreciar lo que comúnmente hago, ver cosas y artefactos que si bien no me dan nada bueno me distraen otras tantas ocasiones de aburrición. Salió Elba, las bebidas embriagantes de la noche y la carrera hacía la última morada haciéndome sentir como condenado a muerte rumbo al patíbulo donde sera exterminado.

Entre vestidos de gala, una que otra despeinada y las falsas amistades rodeándonos llegamos al salón donde me sentía en una pecera lleno de especies multicolores y comiéndose una a otra demostrando la estupidez del pensamiento adolescente y puberto. A veces me pregunto si hago bien en estar en una situación así por que vivo y revivo instantes que no desearía revivirlos y que aún así están latentes pero todo tiene una factura...

Inicio la fiesta, uno a uno las estrellas, fugaces algunas y otras que ni siquiera brillan, pasaron por la pasarela bajo el escrutinio de los invitados y una lluvia de flashes. Las porras no se hicieron esperar y tras algunos nombres cimbraban todo el GAD como si eso le diera las esperanzas a los jóvenes de ser alguien en la vida sabedores que es algo que deben de ir consruyendo.

Eran ellos y allí estabán, la del discurso en aquel vestido negro y el poblanismo escupido junto al del brindis sobrio, rápido y directo. Muchas veces me cuestiono la naturaleza de los discursos que si bien deben de ser memorables no tanto por la lentitud sino por la profundidad del contenido. Las fotografías llegaron y luego una cena nada suculenta pero me dejo ver lo afortunados que somos de tener en nuestra vida champiñones y pimientos.

Iniciaron las danzas y mientras mi estrella polar bailaba con la famosa Selene yo hacia lo propio con Elba. Pasaron las horas y el baile prosiguió hasta que se compaginó la música de la orquesta en vivo y el luz y sonido que me recordo al Ágora de fin de semana. Los suegros huyeron tal como lo había planeado y la fiesta siguió su ritmo hasta que nos marchamos.

Después de esta noche y de todos los viene y van con que me quedo...

Me quedo con haber pasado un rato muy agradable entre púberes y otros no tanto haciéndome recordar historias dejadas en el baúl del olvido.

Me quedo con haber conocido a los padres de Rafa y que se dieran de alguna manera cuenta de que no soy un mal personaje o el hombre de 27 años con intenciones de perversión hacía el niño.

Me quedo con el buen sabor de boca de haber cambiado el mundo por un instante a Rafa después de que el me cambió el mio.

Me quedo con el tiempo que nos dedicamos al salir de la fiesta y terminar la noche de la mejor manera.

Me quedo con la satisafacción de estar allí y descubrir que es maravilloso despertar sabiendo que hay alguien que piensa en mí tal como yo pienso en él.

una canción muy ad hoc con la situación

Estos son los pensamientos que pasan por mi cabeza
En mi patio en un domingo por la tarde cuando tengo la casa para mi solo
Y no estoy gastando toda esa energía discutiendo con mi Rafa
¿Será con quien me estaré?
¿Porqué es tan dificil ser objetivo acerca de mí?
¿Porqué me seinto celularmente sólo?
¿Se supone que deba vivir en esta loca ciudad?
¿Podrá la tradición cegadamente continuada de la negación de la vida provocada por el miedo ser superada?
¿A dónde va el dinero que envío a aquellos en necesidad?
Si tenemos mucho ¿Porqué aún así algunas personas no tienen nada?
¿Porqué me siento desesperado cuando me levanto por la mañana?
¿Porqué dices que eres espiritual y aún así tratas a la gente como mierda?
¿Cómo puedes decir que eres cercano a Dios y aún así hablas a mis espaldas como si yo no fuera parte de ti?
¿Porqué dices que estoy bien cuando es obvio que no lo estoy?
¿Porqué es tan difícil decirte lo que quiero?
¿Porqué no puedes simplemente leer mi mente?
¿Porqué temo que mientras callado soy menos me escucharás?
¿Porqué me importa si te gusto o no?
¿Porqué es tan difícil para mi estar enojado?
¿Porqué cuesta tanto trabajo permanecer consciente de las cosas tan fácil quedar estancado y no lo inverso?
¿Realmente mi vida cambiará mudandome en Canadá?
¿Puedo estar con un amante con quien yo sea maestro y estudiante?
¿Porqué soy muy motivado a cerrar mi boca cuando las cosas se ponen muy familiar?
¿Porqué no puedo vivir en el momento?

Imagina un mundo sin nosotros....

Cuando narciso se perdio en aquel bosque macabro donde nemésis cobraría una venganza de que enamorándose de si mismo encontraría un final a tanta arrogancia que había arrojado a lo largo del tiempo a aquellos jóvenes y doncellas helénicas que lo único que buscaban era una aprobación de aquel hombre perfecto del momento, nunca imagino que sus actos acumulados lo llevarían a un final tan trágico.

La noche del sábado 29 de marzo pudo ser igual de trágica o lamentable dentro del submundo que dignamente tuve honor de apoyar a su reconstrucción llamado Ágora, la sede de placeres culpables gays de moda en la ciudad de Puebla. Todo pintaba para ser una noche más de diversión, hechos mundanos y uno que otro ligue con sus taciturnas resacas hasta que cerca de la 1 de la mañana se fue la luz.

Un antro sin luz es como una laguna sin agua donde los peces deben de tener un contexto que integre factores para poder coexistir en el ambiente; al principio lo que parecia una broma de la noche ya que el Ágora pasó de antro de moda a un mega cuarto obscuro con centenares de cuerpos expediendo hormonas poco a poco se convirtió en en escenario de caos, malas respuestas y actitudes que llevaron a la fragmentación de la imagen que ha costado trabajo (y lo digo, por que se que ha costado)

Escenario dantesco minutos después del apagón ya que la zona del pop carecía de oxígeno y un halo fantasmal cubría todo el sitio como un espectro de tundra sofocada por un calor explicable. La gente se desconcertó porque pasaban los minutos que se volvieron eternos para más de uno ya que la falta de coordinación e información hacía que la desconfiará saliera a flote. Muchos buscaron refugio para sus pulmones en el jardían y allí me toco escuchar una llamada al 066 por parte de un muchacho que describía la situación al otro lado de la línea.

La recepción sumida en caos; el área de lounge no se daba abasto para albergar a gente que buscaba una respuesta a sus consumos; los meseros como los descritos por Saramago en la tierra de ciegos no ofrecían respuestas sino más preguntas a los clientes a quienes pretendián callar con un trago más si lo que en ese momento hacía falta eran respuestas no alcohol para ocasionar tragedias.

Dada la hora del apagón la gente seguía llegando y ante la posibilidad de perder la noche nadie salía pero si entraba gente. La desesperación total, muchos clientes hartos, decepcionados y armando lio decían "vámonos a francos", "que Ágora invite". Recuerdos inundaron mi mente mientras reposaba en la recepción con mi estrella polar, el buen Silvio Malfoy (mi trabajo es crear) y el buen Izrael, que bien pudiera ser el héroe de la noche por darme respuestas asertivas no como el estúpido gorila de la entrada que sólo por tener el colesterol más alto que yo se cree con la decisión de que el peso de tanta inmundicia va a deter la puerta, en fin....

El momento del recuerdo fue cuando cerraron el Antro, aquel septiembre de no se que año que un día antes del 15 de septiembre alguna mente siniestra mando a cerrar el Antro. Todo fue directo, certero y bien planeado y a diferencia de esta tragedia (porque si fue tragedia para muchos) a varios clientes no se les cobro absolutamente nada y quienes ya tenían su servicio asignado se les ofrecio una disculpa. El caso es que muchas veces el suceso es el mismo pero la forma de responder es lo que marca la diferencia.

El tener un lugar de moda no implica que la gente va a estar allí siempre, el Antro así lo vivió. Tras el cierre del lugar la gente agarro sus cosas y sueños y se desplazo a Francos, que no fue la excepción de esta noche de Ágora; muchos clientes temrinaron danzando bajo los ritmos de DJ koko que con los de Mr Bebo y es que así son las cosas, la gente buscará un lugar donde le ofrezcan el servicio finalmente y si Ágora no pudo una noche pues no pudo y se acabo y no armar toda una especulación entre aciertos y mayores desaciertos.

Dentro de la página del hi5 de Ágora alguien escribe "pretendemos sea tu casa en donde no solo exista una relacion de cliente y proveedor si no donde te sientas seguro, comodo y vivas experiencias inolvidables" y muy cierto, cosas inolvidables y en cuanto a seguridad y cómodo lo pongo entre dicho.

Todo lo escrito por este humilde escribano no tiene más que sacar mi coraje por el gorila del traje mal portado y sobre todo para que si alguien decide compartir este comentario con los señores del Ágora es para que se encienda un foco ámbar sobre el servicio, calidad y capacidad de respuesta de la gente que tienen como seguridad, meseros y otros. No generalizo pero si la gran mayoría, lamentablemente la clase no se compra en un Aurrera en frascos de a litro pero si la educación y el respeto pueden ser adquiridos mediante la imitación de otros.

De nada sirve tener reconocimientos y certificados en calidad ante estancias y organismos que nacen sólo para dictar quien es bueno o no cuando realmente quienes califican este servicio somos los que acudimos cada fin de semana pretendiendo olvidarnos en el submundo llamado Ágora.

Graduacion anunciada del ICUM

Finalmenente llego la fecha fatidica del 26 de enero, un dia posterior a mi cumpleaños para celebrar la graduacion de mi amigo Arturo y por ende de Richie y mi adoptado hermano menor Daniel. La cita en una iglesia terminado semi barroco y un churrigueresco pintado a mano en Cholula a las 19 horas segun meridiano mexicano y sin frio ni aire.

El caso es que sali de mi casa y todavia pase a un centro comercial a comprar un par de pilas que si bien me hubiera fijado me hubiera ahorrado 180 pesos pero bueno, no importa considerando que regresare a mi tiempo de fotografo amateur esta bien. Llego Arturo y tras la devastadora noticia me dispuse a estar tranquilo obviamente sin evidenciar mi llamada a la Dawe y al Ardillogro.

Empezo el desfile de vestidos, lentejuelas, chaquiras y una que otra jotita bien vestida y dio inicio la misa. El sermon para variar un poco tendencioso que si vivivieramos en tiempos de colera y de situaciones incomodas mas de unos nos hubieramos marchado cuando dijo el padre ese comentario de "que es eso que se casan hombres con hombres y mujeres con mujeres" (y despues mi hermanito se rio de tan mordaz y cursi parte del cura); Termino la misa y siguio la bendicion con los papas y aunque mi amigo Arturo no trajo a su familia y siendo de las ejemplos mayores que puede tener aqui me acerque para felicitarlo y conocer a Carlos haciendo que cualquier cancion de Ana Gabriel se tornara estupida tras breve momento kafkiano.

La cena no estuvo mal entre platillos sofisticados y vestidos menos; me toco sentarme con una niña muy bonita y que me figuro tierna, tal Penelope Aldaya de las que habla Sampere en su historia. Su nombre si no mal recuerdo Margarita y fue un placer y honor compartir mesa con tan bella familia. Dio paso el protocolo arruinado por el centenar de flashes y gente que no teniamos que estar en la pista, muchos sintiendose protagonistas de tan singular noche; despues la presentacion del video que siempre he dicho, si quieren mover sentimientos es necesario ubicar un conextro musical y de edicion pero bueno, de programacion evito hablar en este momento.

Mientras degustaba la cena veiamos las imagenes que al menos a mi me parecieron significativas, el aplauso para los que ya no estan y echaremos de menos. Termino la cena y el baile en un show comico, sin magia y demasiado musical para ese momento. Mas de un centenar de cuerpos inundaron la pista de baile en donde todos sacaron sus mejores pasos de baile y alli estaban ellas, las graduadas; desde la del horrendo vestido blanco con aretes que le llegaban al ombligo (quien se viste de blanco para una graduacion?); la chica del discurso ridiculo con su vestido rosa emulando a una Grace Kelly region 4, que solo le va bien a la Sra. Martin, hasta llegar a ese precioso vestido 100% mexicano de Estela, que para mi gusto fue el mejor de la noche por su originalidad y porte.

Y el baile continuo, me llamo la atencion que por momentos me senti en Agora pero con mas luz y todos bien arregladitos (quien nos viera luego con nuestras fachas) y pues mientras estaba esa que cancion que enaltece a Sinaloa una pareja de bugas hizo un comentario observando a ese grupito de jovenes (y dos no tantos) bailando entre ellos, sin olvidar a la tia Cuquita, la tia Gertrudis y la tia Edwiges que derrochaban glamour y los mejores pasos en la pista, que bien me hicieron recordar la descripsion de viudas de Garcia Marquez con sus trajes de cuervos pero con un toque mexicano.

Un oso de repente bailo entre trompetazos y la musica de mariachi, se sirvio un chilaquil que la señorita camarera tan gentil nos busco de nuevo y un pozole que segun Arturo picaba a demonio. Termino la graduacion entre gritos y pitos sin ser españolitos pero con una sonrisa ya que ahora se abren nuevos caminos para muchos, otros se haran patos y otros recordamos momentos de nuestras respectivas graduaciones hace ya varios años. Parti del lugar escuchando la triste y dulce historia de amor recordando al que me robo dos años de mi vida y no al que se volvio el vertigo de fin de 2007.