Esas sensaciones inquietantes

Me hallo sentado en una mesa en un evento a beneficencia de una fundación que ayuda a niños con discapacidad, me encierro en esta aplicación que recién baje precisamente para matar tiempo mientras que al fondo las luces del escenario me atrapan a la realidad del lugar donde estoy.

Edgar está en la entrada, se ve tan bien con ese traje negro y la corbata de punto recién adquirida. Quizás hasta hace unos días mi día viernes giraba en estar en un wings arma tomando y platicando y hoy estoy aquí... La vida tiene muchos misterios y vivo uno en este momento.

Me llena de una sensación extraña, inquietante estar en esta situación, por lo general son ellos quienes viven y conviven con mi mundo y ahora lo hago en el suyo, reflejo de una relación cimentada en la fuerza de un destino que he trazado en conjunto con Ed.

El pánico quedo atrás, intento que mi memoria e inventiva no me den esquemas macabros inexistentes. A veces me cuesta trabajo entender lo que hay y lo que no hay, quiero romper con eso, necesito romper con ello.

Vienes con la luz, no con el sol. Tu mirada y sonrisa me dan el aliento que necesitaba; preguntas como están, mis lágrimas se ahogan antes de ser expulsadas. Te sonrió mientras procuras mi bienestar, te digo que todo esta bien y se que así estará.

No se en que momento me has enamorado tanto. Tu sonrisa me da mucha fuerza y me adentro en una paz y sinceridad que me dejan tranquilo.

A veces creo nos fundimos en miedos que no deberían ser, fantasmas lacerantes de otros tiempos que perturban nuestra relación. Quiero que sepas que todo estará bien, que llenáremos de luz nuestra realidad y la haremos temblar.

Sentimientos inquietantes me disparan el cuerpo, la memoria y las ganas. Te amo y es lo único que mi cabeza piensa y sabe. La voz, emulo de ópera de reality show, me estremece y me inquietó aún más.

El problema mayor

No le creo.

Me cuesta trabajo creerle cuando me doy cuenta que no ha sido del todo honesto; de alguna manera sabía que las cosas no cambian de un momento a otro y que el estar con Ed iba a resultar más caótico que nada. No puedo con su forma de ser, no puedo con sus egoísmos, no puedo con las mentiras.

Me0000 es el alias que usa y que me he dado cuenta no hace mucho, gracias a alguien que me paso el dato... verlo conectado duele, verlo sin contestarme duele, la contestación duele más. ¿No sé qué pretende con esas actitudes?, si es alejarme lo esta logrando...

Me siento triste y fracasado, postrado a esta idea que me roba las ganas y el aliento. Quiero que todo sea como antes, pero ese  fantasma nos lacera de formas destructivas. Me duelen las ganas y la memoria de no permitirme que me tratasen que igual que antes.

Y el problema mayor es que finalmente si me enamore de Ed... a pesar de todo lo que pasamos. No le creo resuena en mi mente, y no le creeré por que no quiero hacerlo

Nuevos aires

Pasaron más de cinco años de no querer tener una relación y llego justo cuando no lo planeaba. Conocer a alguien implica un juego o negociación; ceder y entender que dos pueden funcionar igual que uno pero la trascendencia puede ser más significativa. Edgar llego en un momento muy curioso, cuando se están dando muchas cosas buenas de mi vida a nivel profesional, familiar y personal. Quizás sea él lo único que necesitaba para poder estar bien.

La madurez que traigo es resultado de lo que he vivido, sin embargo a veces me siento como nuevo estando en una relación, aún más si ha pasado tanto tiempo de no vivir esto. Parezco un niño con juguete nuevo, pero con un juguete que requiere cuidados, atención y tiempo, además de que ese juguete a veces parece me pone a prueba con determinadas situaciones que me trastornan y trastoca mi pensamiento y sentimiento.

El amor es sufrir? El amor es intranquilidad? No sé pero por lo regular un sentimiento acompaña a otro. Nadie dijo que sería fácil pero si que habría que intentar las cosas. A veces me da miedo volver a pasar esos estados melancólicos que arrastre en el pasado, pero la vida eso me va forjando. 

Inseguridad, miedo, tristezas, fracasos... no hay fracaso solo retro alimentación, y espero que ésta no llegue demasiado tarde. Debo ser más sensato e inteligente; más racional que emocional... debo madurar para que pueda vivir plenamente esta relación que a penas inicia.

Mientras, los nuevos aires deben de hacer pensar en el aquí y ahora, no el allá y entonces.

el post 101

Después de cuatro años y un poco de empezar con este blog me doy cuenta que el mundo cambio; en aquél entonces tenía 27 años, estaba en la consultoría donde compartía piso con Rosario, por las tardes era el asedió al café del ahora difunto Mani y las noches interminables con Oscar y Aldo. Particularmente este tiempo le tengo un gran cariño por la construcción de la memoria que me ha dejado.

Después vino el periodo del que me he enganchado, la promoción universitaria; y resultá un parte aguas ya que ha cubierto muchas expectativas y desarrollado talentos que pensé no tenía. No ha sido facil ya que implica un diálogo ético que permea en el futuro de los aquellos que necesitan una orientación, y ser parte de este diálogo resulta interesante por la confianza que te dan los aspirantes.

Puedo pensar que el tiempo que llevo en la Ibero ha sido el más significativo ya que desde aquí he crecido personal y profesionalmente; soy una persona que ahora tiende a ser más receptiva, abierto a la crítica y sobre todo he crecido en tolerancia, cosa que antes me faltaba.

31 años... y aún encuentro áreas de oportunidad en lo que hago, en lo que quiero y en un futuro cada vez caótico y lleno de complejidades que va hilando la estructura social en la que me toca vivir. En este momento que estoy escribiendo observo lo que hay en mi entorno, quizás sea el momento de cambiar de aires y rutina.

Hasta siempre, Agnes

La muerte de Agnes se suma a la de muchos más que han tratado de construir una sociedad equilibrada y justa a pesar de los fracasos que se viven en ella. Agnes fue una mujer diferente, que rompió lo convencional con el único fin de lograr ser feliz, sin etiquetas, complicaciones y complejidades; demostrando que emprender en la felicidad personal es el cimiento principal en el desarrollo personal.

Siempre tuvo una respuesta correcta ante situaciones incorrectas y demostró que el ser una mujer transexual no tenía que ser un estigma a su vida. Trascendió en el activismo desde la parte académica, psicológica y tratando de encontrar la civilidad y hospitalidad en las personas.

Alegre; de vez en cuando se le veía en antros y bares haciendo lo que mejor sabía hacer: ser feliz. Procuraba que quien se le acercará, al irse, fueran mejores personas. Muchas veces la encontré siendo ella, siendo libre, y nunca siendo otra.

Activista; sólo en el sentido de ser mujer se entiende el precio de serlo. Delineó un respeto por la cultura trans y fue ícono de esta parte de la diversidad humana al demostrar que el camino no sólo es limitado a la prostitución y el estilismo; encontró en lo académico el sentido de pertinencia social que le ayudaría a responder a la desigualdad social.

Mujer inteligente y hermosa; no cualquiera podría lucir como ella porque ella sabía que ser mujer es más que tacones y construcciones. Un porte único, que capturaba miradas cada vez que llegaba. Agnes demostró que la belleza no sólo es física, que la inteligencia es una belleza inexplicable y que ella dominó siempre.

Alguien decidió arrebatarnos a Agnes de la forma más infame y cobarde. Alguien decidió que su vida valía lo mismo que el fondo triste de una barranca. Alguien pensó que el odio es la respuesta a la justicia social y a la construcción de equidad. Agnes se ha ido. Cuerpo frio e inmóvil, su belleza lacerada y su sonrisa apagada.

¿Cuántos más tendrán que pagar en el intento de crear una sociedad más armoniosa?, ¿Hasta cuando seguiremos enterrando nuestros ideales? La muerte de Agnes duele, mata e indigna por que no es la primera de este tipo, se suma a muchas más de aquellos cuyo fin es crear una ciudad diferente, y una vida distinta.

La pregunta queda… ¿Qué haremos ante esto?

Primera semana del 2012

El enigma que envuelve el 2012 se dejo ver en mi vida dándome momentos buenos y malos. Finalmente desperté en el año del cambio y despertar de la conciencia con más dudas que certezas. La primera semana del año cobija ideas de cambio en mi que espero poder decifrar dirante los meses venideros del profético año.

Volví a la Ibero con todo y mis dudas, un empleo bueno aunque ya dejo de representar un reto, la continuidad monótona de tareas y los liderazgos cuestionados siguen como la sombra acechadora a una felicidad que depende más de mi que del contexto. Me gusta el reto de las clases, creo que lo podre sortear bien.

Esta semana platique más con Gaby Valtierra, señora distinguida y amable, quien me ha apoyado en el proceso de entrega de documentos; no puedo decir lo mismo de la chica de pagos, Cinthya, quien los modos y el tronar de bocas emulan a cualquier prostituta de cantina en carretera. Curiosamente los procesos de contratación y selección en otras universidades tienen mejor forma y son mas amigables.

La vida independiente sigue dándome buenos sabores de boca, se sufre con el gas, el agua, los vecinos pero se gozan ciertas libertades. En este contexto la vida cerca del trabajo tiene su ventajas que se traducen con pasar mejores momentos personales; el año del cambio y transformación me han traido meditación, mejores programas de reacondicionamiento físico y en general mejores sensaciones. Hay que remediar ciertos comentarios pero la madurez nos dará las respuestas.

Mi familia mejor que nunca, el inicio de año nos ha dado paz, crecimiento y agradezco infinitamente a Dios por tener a mi familia cerca. La víspera de año nuevo fui a misa, cenamos con los demás parientes y la pasamos muy bien; uno de los propósitos de este año es reecontrarme con la familia paterna y crecer en lazos con la materna.

Con el año nuevo llego la partida de rosca y me tocaron dos muñecos; dice Javier que son bendiciones aunque en febrero este pagando los tacos o tamales. Espero al menos uno que me haga el milagro de ser real. Cierro el ciclo del mentado guadalupe-reyes y viene el periodo de desintoxicación no sólo de cuerpo, sino de alma y pensamientos.

Este año pinta para ser bueno... nos vemos el siguiente lunes

Remansos de julio

Julio sorprendió mi equilibrio, cuando pensaba que no podían suceder más cosas llegaron las decisiones. Muchas nuevas experiencias para el anecdotario de fin de año. 10 momentos que transformaron mi visión, mi persona y mi entorno...

1. Diplomado de Marketing - Curiosamente este diplomado se suma a otros que he estudiado pero con un sabor de boca diferente, probablemente porque ya me toco a una edad donde se busca un conocimiento más enfocado y se dibujan relaciones más profesionales que personales, haciendo validar ese dicho que reza "que difícil es crear relaciones a partir de los 30".

2. Final de maestría - Tras dos años y medio de estudiar, de poder comulgar lo laboral con lo estudiantil por fin termine las materias de la maestría; sin duda estoy contento, la materia muy interesante y compleja a la vez pero me deja mucho por hacer. Ahora preparar el examen de titulación y disfrutar de una próxima celebración.

3. Independencia - Muchos años después inicio el camino de una semi independencia con dos tipos de cuidado, Christian y Germán, y digo semi porque es un paso para poder empezar a crear y crecer más como persona (aunque se puede considerar que es la segunda vez que vivo solo, la primera fue en Anzures).

4. Taller de masaje - Y no de finales felices como lo diría Alejandro Gómez, sino que me pude regalar un momento de paz y tranquilidad los sábados de julio, aprender algo nuevo que quizás antes no lo hubiera considerado (mucho de esto gracias a Christian y Adri).

5. Santiago Senderos - QEPD.

6. Tequisquiapan - Fueron dos días familiares desconectado del mundo, recorriendo viñedos, conociendo leyendas y disfrutando de catas de queso y vino.

7. Cumpleaños de mamá - Y con esta celebración inicia la temporada de fiestas familiares... y que inicio..!!!, muchas voluntades reunidas para celebrar a mamá, una gran comida, una gran fiesta, están los que deben de estar, no más.

8. Vacaciones de julio - Este año decidí descansar, anteriormente se me ocurría cambiar una semana para tomarla después pero esta fue la excepción, sólo dos días permutables para el mes de noviembre que coinciden con otro puente. Lejos de la Ibero, disfrutando cada momento y recargando la pila para la temporada de viajes 2011.

9. Amistades - Re definir el concepto de amistad y crear momentos inolvidables que conllevan juegos interminables, pláticas constructivas, apoyo en nuevas redes y mucha retroalimentación. La vida te va poniendo a la gente cuando debe de estar y apartando a la que no.

10. Fortaleza - A veces llegan momentos que no esperamos, como cuando te dicen que tienes alguna enfermedad, y es cuando debes demostrar de que estas hecho. Eso paso este mes y gracias a Dios solo fue un susto, no nada de gravedad. Mi familia es mi fuerza, y esto lo comprobe una vez más.