Tras la entrevista...

Y me siento en suspenso... es la primera vez que alguien me hace este tipo de preguntas que me han puesto a pensar en lo que estoy haciendo, en los planes a mediano y largo plazo y como se han ido trazando los caminos en donde estoy parado.

Creo que mi nerviosismo fue evidente, saber que seria entrevistado por profesionales del talento me dejo en cierta desventaja sobre lo que pensaba y quizás, lo que decía; de algún modo me mostré sincero ante las circunstancias. Quizás este tipo de sucesos me ponen a meditar sobre lo que he y estoy haciendo.

Las preguntas llegaron como ráfagas, me doy cuenta que muchas veces justifico una respuesta o contextualizo el hecho, no hay claridad pero creo que eso me ayuda a contar una historia, mi propia historia de cómo viví el suceso. Me falta según mi sexto sentido concretar en esto. No lo tomo personal es un hecho, lo tomo como crecimiento y una apuesta por la mejora continua de César.

Hace un tiempo platicaba con Alejandro Gómez sobre el futuro y coincidimos que ya no es como era antes, que los planes han cambiado nuestro entorno y realidades, y que construimos muchas veces sobre dunas de arena; hoy se hicieron evidentes estas respuestas pues mi plan no lo sentí propio. Recuerdo otras sabias palabras del Doctor Alfredo que estudiar no es para progresar, sino para alcanzar una meta. ¿Cuál es mi meta? ¿Qué anhelo tengo? ¿Dónde esta el ideal que tuve hace un buen tiempo?...

La charla me dejo nervioso pero considero que fue para bien, pude detectar oportunidades que debo trabajar, creo que a diferencia de hace unos años no soy tan visceral, trato de meditar más las cosas. Con menos experiencia, hubiera escupido odio, ahora pensé en el momento y lo abandonado que me he dejado por complacer a otros y seguir planeando sin aterrizar.

No puedo pensar que fue un mal rato porque me dejo algo bueno; no sé si la razón de la charla sea para mí o es parte de un crecimiento que me llevara a otro lugar, un mejor lugar del que me encuentro actualmente. Quizás siga confiado a mediocridades, a personas con liderazgo cuestionables que generan decepción y desinterés, tal vez debería poner un hasta aquí. Pero me queda un tarea, determinar un plan inmediato de qué quiero, a dónde voy, porqué lo quiero... de algún modo lo sé, sólo que ya no sé como llegar a él.

No voy a culpar a los demás de mis propios errores, de mi falta de toma de decisiones. De perder el sentido de mi plan... resulta a veces confortante dejar la responsabilidad a otros pero debo encarar mis propias decisiones y miedos...

What part of my history's reinvented and under rug swept?
What part of my memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?

sueños y entre sueños

Sueños recurrentes: cuando sueño sé que estoy soñando y las cosas se tergiversan; supongo que después de ver una película tan abrumadora como Inception mi inconsciente ha decidido mantener algunos rasgos de esta cinta en el pensamiento cuando duermo.

Despierto cansado, mis sueños me agotan. Algunos son agradables pero de algún modo terminan en incoherencias que dentro del mismo sueño me pregunto ¿qué pasa?... Los sueños dicen que son en blanco y negro, supongo que cada quien sueña y le da una lectura diferente, los míos son a colores en el momento y cuando los comento se vuelven en tonos grisáceos o de una saturación menor de color, quizás el pasado sea de esa forma y sólo la imagen capturada preserva los tonos reales.

Un sueño que me lleva a otro, a veces los sueños se vuelven pequeños flashes y vuelven a su letargo eterno, en los anaqueles de la memoria. El sueño con Hugo tuvo emociones vividas y otras que vendrán; es quizás el hecho de que nos vamos a encontrar en septiembre en esa ciudad de fantasía y aeropuertos de despedidas. El sueño con papá fue extraño seguido de esos días de desasosiego que han terminado. Maldita ignorancia, bendita certeza.

Tía Betty en un sueño no tan común enmarcado por una pobreza y un viaje místico, sólo en un sueño pueden caber 16 personas en un automóvil compacto y emprender un viaje inacabado en la parsimonia del durmiente. La realidad dentro del sueño es saber que sueñas y que en algún momento puedes dar el cambio a la trama y emplearla a tu favor.

Lo brutalidad y abrumador es cuando soñamos despiertos...

Arándano

Arándano nació una noche de julio cerca de las 22 horas, midió 52 centímetros que se reflejan en los 3,600 gramos de su peso... fue extirpado del vientre materno y con un suspiro e inspiración dió un chillido que inundo la sala que le dió la bienvenida a este mundo del año 2010.

Instantes después comenzó a llover...

El cambio en placeres culpables...

Y ahora también le entrare con fotos, otro placer culposo y culpable de mi lista de anhelos y metas por lograr... a ver cuando le llegamos al 100 vale...!

el otro mundial...

Época mundialista. El mundial volvió a aparecer en una tierra lacerante de deudas sociales, Sudáfrica está en la punta sur de un continente marginado, de guerras sociales, de niños muriendo de hambre y gobiernos anárquicos que han sácado provecho a una tierra de lágrimas de sangre. De un mundo donde la pandemia del VIH encuentra manos atadas de Médicos sin fronteras, UNAIDS, OXFAM y demás organizaciones que luchan por la vida... y también de la opulencia mundialista.

Cerca de 350 mil personas se darán cita en este país para fomentar el deporte del hombre, donde 22 individuos serán capaces de mantener en vilo el orden mundial durante 90 minutos; perdedores y ganadores, al final unos a casa con las manos vacías, mediocridad y otros regodeando 4 años de campeonato hasta que vuelva la fiesta mundialista.

Pero a todo esto... ¿Qué significa el mundial? A los más es la oportunidad de celebrar un nacionalismo perdido, para otros el cuestionarse qué tanto avanzamos como mexicanos. Es cierto, el mundial tiene diversas lecturas. Curiosamente hay quien celebra los partidos empatados o los pases a otros momentos del torneo pensando y rezando el "si se puede" e invocando santos cuando el país vive momentos de guerra e injusticia social.

La pasión mundialista se refleja en la celebración matutina, en el partido de las 9 de la mañana que jode a toda una nación, paraliza servicios, y si encuentra un empate o un juego ganado de panzaso se torna en una celebración mediocre que termina muchas veces en enfrentamientos y vandalismo donde el hecho de pensar diferente se convierte en una aberración a las mentes fanáticas exacerbadas.

Todo esto me recuerda a aquel personaje apasionado que se enfurece como enegúmeno cuando se le distrae de las lecturas mundialistas. Entiendo la pasión, pero no la idiotez provocada por un juego que al final del día dará a otros la victoria mientras que él seguirá en lo misma mierda de siempre tratando de ser mejor y brindar un futuro decente. Triste, pero real... ¿A dónde va esa pasión? Ojalá que esa misma energía se refleje en la mejora social, el desarrollo del vulnerable, de pensar más en crear en conjunto que en indivudal, en dejar de joder a los demás.. en fin, estos tiempos son realmente anacrónicos.

El otro mundial no es más que seguir esa pasión en lo que se hace, encontrar un punto donde podamos expresar ese amor al balón sin ser este objeto. Sé que el futbol es el deporte de las masas porque no requiere de mucho intelecto para jugarse, un simple bote sirve y dos piedras marcan una porteria. Lamentablemente el ser popular le da esa connotación de pérdida.

En fin... mientras vemos como eliminan a los grandes y siguen los personajes embrutecidos con este torneo (eso sí, ahora todos son directores técnicos con experiencia mundial) mejor seguiré leyendo y cultivando el intelecto para ser un poco más crítico....

me gustaba Julieta....

...Facilidad es la palabra que hoy me falta y que hace tanto no comprendo.

No tengo más que un vago sentimentalismo dulce y triste pero viejo

viejo como el viejo sabor de viejas lágrimas

y viejo, como el muro de su casa

donde aparecía corriendo de la mano de su hermana

cuando la estaba queriendo más que a todo

lo que quise,

y sobre todo lo entiendo que quiere alguien con 10 años.

Como me gustaba Julieta...

En ese entonces todo venía en otros nombres,

desde el amarla en secreto.

Has de vivir con la confianza en que me amaba tras

de sus ojos risueños

siempre se resumía en la frase acostumbrada

y para mí lo envolvía en tres palabras ciertas

como la verdad.

Me gustaba Julieta...

cuando iba mirando a cualquier sitio sin hacerlo

cuando imaginaba y se peinaba los cabellos negros

negros y largos, largos como el invierno

que nunca acababan de estar cerca ni estar lejos

sólo iban, sólo a mi lado y a mi lado les recuerdo

Me gustaba Julieta...

cuando imaginaba que le amaba de hace tiempo

cuando me escribió que era su amor

cuando lo entiendo y además cuando hoy lo rememoró

dulce y triste como lágrimas y besos

de mejilla y de la infancia

y de hace mucho tiempo atrás.

Me gustaba Julieta...

cuando murió su papá y se lo dijeron

cuando en la sorpresa soltó el llanto

y el cuaderno en donde decía que me amaba

siempre y cuando fuera eterno

como el sol

Me gustaba Julieta...

cuando la llevaron a vivir con sus abuelos

cuando dejó de ir a clases con su hermana

cuando una tarde como cualquier tarde gris

se me fue lejos

lejos más allá de donde van todos los sueños

que han venido desde entonces

y esta noche me repiten

que de niño y en las tardes

Me gustaba Julieta....

algún día...

De un tiempo a esta parte me pregunto en ¿qué momento llegué al sitio donde me ubico actualmente?, hasta hace unos años no imagine que la vida diera tantas vueltas y que terminara escribiendo en esta maquina de la Ibero, y no es porque no me guste lo que hago pero aún sigo sin obtener una respuesta creíble.

Quizás es una falta de sentido de pertenencia, o un tanto el dejo de responsabilidad, o bien puede ser la percepción que tengo de la vida y de su destino... pero hace años cuando tenía cierta edad pensaba en las limitaciones mundanas y la forma de traspasarlos; hoy en día las cosas ya no las veo así. Haciendo un recuento de diversas actividades en la que me he sumado me doy cuenta de algo: inconsistencia.

Inconsistencia es la palabra que hoy resuena en mi cabeza y que no dejo de pensar en ella. En muchos aspectos de mi vida no soy tan constante como pensé, un día me gusta una cosa al otro la aborrezco y así sucede. Personalmente no encuentro un momento en el que pueda sentirme completamente vivo... y completo. Son muchos los matices que traigo arraigados que me da esa pluralidad pero también me agobia de no poder cumplir con todo.

En lo laboral soy un desastre... cuando existía el schme parecía que muchas cosas estaban resueltas pero los egos y falsas esperanzas sucumbieron con todo y el negocio; marca med se mantiene con más penas que glorias, hay buenos proyectos que han surgido pero los tragos amargos de malas negociaciones así como la falta de claridad en muchos puntos intrínsicos han construido un dejo emocional que pesa; será que no me gusta trabar?...

No sé de donde saco esta apatía para hacer las cosas, últimamente me he enfrascado en la investigación, en la parte de apoyar la educación, el altruismo pero no me considero tan capaz de lograr cosas. Hay un miedo que también traigo gracias a los fracasos que he sumado.

Algún día se aclarará la vida, me pegan los 29 y mepegaran más los treinta si no me pongo las pilas... ya muchas cosas han muerto y otras no quieren morir pero es la ley de la vida. Quizás debería seguir la ideología de James Dean pero también es algo absurdo como para borrar del mapa lo que he hecho. Me siento agobiado, pero me siento más bien decepcionado por las decepciones cometidas.